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17 septembre 2009 4 17 /09 /septembre /2009 16:24


J'ai décidé de m'inscrire au cours de tai chi chuan, le mardi soir, au centre social du coin : Il faut bien que je tue le temps et que je trouve un remède pour mes états d'âme angoissée ( même qu'il paraît que ça t'aide à gérer ton énergie cosmique).

Comme tout le monde, j'ai vu les vieux chinois faire leurs chinoiseries dans les parcs et jardins, et j'étais convaincue que le tai chi chuan était une gym zénatique " j'me la coule douce", que même mémé Danielle elle peut le faire les doigts dans le nez.

Et ben c'était du pipeau! Les petits vieux qui se la jouent cool en imitant l'escargot neurasthénique, ils nous spolient, je vous le dis !

Armée d'un legging dernière génération ( oui, celui en lycra qui ne te rentre pas dans les fesses, tellement il est confortable) et d'une kurda ( oui, j'avoue, j'ai voulu me la jouer "indienne", mais la prochaine fois, je prêterais plus attention à mon soustif), je me suis présentée au cours à 19 heures tapantes. Premiers échauffements : "ben vous préparez la salle, il faut pousser les chaises et les tables si on veut commencer le cours" ( Ah, oui! j'avais oublié, c'est un centre social : système démerde...).

Arrivée au compte goutte des apprenants ( période d'observation et de sourires forcés " p'tin c'lui là, ya pô l'air trop net"), le maître de cérémonie (Maître Chi - parce que Tai Chi Chuan- )commence à nous apprendre les gestes de bases.

Ca à l'air facile comme ça, mais en fait, on se sent beaucoup moins malin quand on se retrouve pendant un quart d'heure les jambes écartées et fléchies, agréémentées des bras positionnés en arc de cercle...

" Plus bouger !"

Aie aie aie, mais ça fait mal son truc!

" et on utilise pas les muscles, sinon ça fait encore plus mal"...

 Blaireau, si j'utilise pas mes muscles, je m'écroule par terre comme une quiche, qu'est ce qu'il me raconte là?! Put... ca fait drôlement mal, chiééééé".

Maître Chi s'approche alors de moi et rectifie la position de mes bras "plus large le cercle et moins haut !"... Ben ouais, mais je morfle là, maitre Chi...huuurrrrrgggghhh!

15 longues minutes plus tard ( j'avais perdu aumoins 10 kilos de volonté), Maître Chi nous libère enfin de cette position appelée "Chi-kong Dynamique ( ou chicon dynamique, pour les amoureux de la nature).

 Maître Chi n'en avait pas fini avec nous ( une petite dizaine d'adorateurs de la torture chinoise, même qu'on se souriaient tous en se demandant qui allait craquer le premier ! hihihi!).

"Bon maintenant, on va sautiller..."

Sautiller ? Mais ça c'est pas prévu das le contrat m'sieur!
J'ai pas mis mon sous tif en béton renforcé, j'ai les nénés qui vont se faire la malle !!!

Ben tant pis je tente le tout pour le tout...Après deux/trois sautillements et une échappée de mamelon, je renonce à suivre le groupe...

Maître Chi l'a remarqué, mais mon regard de tueuse de mouches a su lui faire comprendre que toute réfléxion aurait été inappropriée...
Remet le néné dans le sous tif, ni vu, ni connu ...

" Allez, on fait un enchainement maintenant". Ok. Enchainement, coordination des pieds, des mains, du souffle... p'tain j'perds l'équilibre!
Malgré tout, on se concentre tous comme des malades...

"relacher vos muscles, ce sont les articulations qui travaillent"...

Relacher les muscles, il est marrant lui...

"Prout"!"

Hein ?
J'ai bien entendu là? Qui cé qu'à pété ? Tout le monde fait comme si, mais moi, j'lai bien entendu, le bruit du vent!

Il parait que le Tai chi  permet d'éliminer les toxines, mais on ne m'a pas dit que le voisin d'en face pouvait te péter au nez!

Après quelques enchainements, Maitre Chi termine son cours une demie heure en retard, et moi, affolée,je cours reprendre la voiture à toute blinde parce que mon ado de fille squatte chez une copine, histoire de l'empêcher de foutre le feu à la maison... J'ai les épaules démontée et les jambes en compote, mais j'arrive encore à appuyer sur les pédales, tout en essayant de ne pas loucher de fatigue...

C'était ma première scéance de Tai chi, avec "Maître Chi", la position du "Chicon dynamique" et le Pet éliminateur de toxines.

Nota Bene : Penser à prendre le sous tif en Kevlar pour la prochaine séance!
!

TO be continued!

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Published by Bellona
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commentaires

jm 18/09/2009 03:25

aller je me lance ds la ridicule, t udis que le bruissement est du voisin ??? Un chicon dynamique, ne serait-ce pas un pet vaginal ? Blague à part, si vous etes si tendu, l'air emprisoné devra s'explser ....pas les muscles le môssieur disait !

maeva ton ado qui va foutre le feu a la maison 17/09/2009 19:33

trop marent

trublion 17/09/2009 19:27

Il ne faut pas se fier à ces mémés qui font ça les doigts dans le nez ! Elles n'en disent rien , mais elles ont des années d'entrainement